第一名　人皮

　　这个爆恶心，大家先做好心理准备。起因是两个同宿舍男生争一个女生，结果一个失败了。于是失败的就怀恨在心。有一天胜利的那个打了饭回来，打的是前面说过的猪毛红烧肉，于是这个失败的老兄趁对方出去洗手的时候连忙把鞋一脱就摆在了饭盆的旁边，把多年不洗的脚丫子上面爆起来的老皮一点一点撕下来，全扔在碗里，然后把脚悬在碗上面，上上下下搓出一堆老泥，最后一边把加了料的红烧肉拌拌一边嘟嘟囔囔：“让你啃啃我的脚丫子！操你妈，撬我的马子！”

　　最狠的是，当时宿舍其他人都在场，眼睁睁的看着他这么做，然后眼睁睁的看着胜利者回来，一边吃肉一边说：“他妈的今天食堂的肉又不新鲜。”

第二名　#%#￥……￥

　　这是我在风流往事里面提到过的，是我们宿舍发生的。我们宿舍有个江都帅哥，也算是半个宿舍老大。我们到了大三的时候搬家，突然发现碗柜上不管怎么样只有七只牙刷缸，结果有个人多了一点儿心，留意了一下。他发现这个江都帅哥居然没有自己的牙刷牙缸，早上起来就是用他的，于是暴怒，把帅哥按在床上猛锤，帅哥被打的晕了头，终于招供了原来他从念大学以来就没有自己的牙刷，但也不是盯着一个人的牙刷用。宿舍里面八个人，七把牙刷，他也挺有规律，周一是……

　　那一次我们打的真痛快。

第三名　精液

　　有一个宿舍住了一帮老流氓，又一次约来了一帮女生，凳子不够，就分坐在大家的床上，结果一个男生昨晚上刚刚画了地图，被女生们发现了，摔门而去。于是大家一起过来教育他——将他爆打。被打的那个人抵挡不住，于是就给操了(陕西话，巨怒的意思)，冲着行凶者大喊：“你们晚上就不手淫呀，我就不信你们床单都是干净的！！！！

　　结果一个睡靠门下铺的就说：“我都是用手纸的！”然后旁边立刻有人揭发：“用你妈的手纸，你看看你那枕巾，你以为我们不知道！”

　　刚说到这里，旁边有个人就面色惨白，然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚，只有一个人比较明白：“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾，都是用他的枕巾擦嘴的！”

第四名　抹布

　　有一个宿舍一次在宿舍里面吃火锅，吃到一半就把桌子给掀了，我们跑去一看，原来有个人吃着吃着就在锅里面捞出一块抹布，还当是一大块羊肉，吃进去了才发现不对。谁也不知道这抹布是怎么进去的，后来一调查，敢情是上次洗锅的时候留在里面的，因为是烧炭火锅，中间耸起来高高的烟囱用来放碳，结果就把视线给挡住了让抹布留在了锅里，等到999重庆火锅料一放进去，谁还能看出来？

第五名　烟头汤

　　这次不是吃的，是喝的。晚上熄灯以后常常有人夜宵。有一次一哥们儿开了一包方便面，于是另外一个瘪三要求分一点，哥们儿说留点汤给你。后来哥们儿把面吃完了，就把汤碗放在桌上。旁边一个抽烟大哥不知道，顺手就把烟头扔在里面了，因为看不见，那个瘪三也不知道，端起来就喝，喝一半把烟头喝嘴里了，还挺高兴：“这面居然还有牛肉条，真他妈的高级！”

第六名　红烧蟑螂

　　这是一个东北人，狂牛b，比起上面的那位老大不知道强了多少倍，一次请别人吃小炒，叫了一个回锅肉，吃了一半突然发现里面有只蟑螂，用筷子夹出来看了看，比较完整，于是顺手扔掉，接着吃。对面的人巨寒……

第七名 老鼠屎拌饭
　　
　　　　这事情我好友干过，寒冬腊月的好不容易弄回一份饭，刚刚坐到床上准备吃，发现上面有一颗老鼠屎，惊叫一声，只好把饭放下和大家一起臭骂食堂，但是过了一会儿实在没有勇气再冒着风雪出去打饭，只好把老鼠屎挑出来，艰难的吃了下去。

第八名 脚丫子味苹果
　　
　　　　以前我们宿舍里面大家都有洁癖，都是两个面盆，一个洗脸，一个洗脚。常常有外宿舍的人来借面盆，因为不知道他们干什么，就把脚盆给他们。后来才知道他们宿舍的脸盆脚盆是一起用的，所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的面盆用水泡着洗，反正不知道我们是做什么用的，所以吃的也是心安理得。有一次送了我们老大一个苹果，老大考虑了一会儿，出去又洗了洗就吃了。

第九名 隔夜馒头
　　
　　　　这东西相信不少人都吃过，以前经常出去打游戏，打到三更半夜才回来，没什么吃的，翻翻翻就翻出一个隔夜馒头来，当然谁也不知道究竟隔了几夜了。感觉有点长毛的样子。在场的几个人一商量，用一碗开水泡了，分成几份，皱着眉头也就咽下去了。

第十名 猪毛红烧肉
　　
　　　　这是我们学校食堂以前最出名的一道菜，学生在学校平时吃不到什么油水，只好买红烧肉过瘾，肉肥的直颤，放到嘴里还来不及咬就顺着喉咙滑了下去，结果卡在喉咙口，这才感觉到肉皮上的毛是如此的痒，恨不得抠破喉咙……

    一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 
　　因为它一只手捏着鼻子！！！ 
　　 
　　有ABCD....26个字母，ET走后剩多少个？ 
　　答：21个，ET要开走UFO.... 
　　 
　　一群青蛙去游泳，大家都脱了衣服去游泳，还有一只穿着衣服。他为什么不下去呢？ 　　 
　　因为那只是搓澡的。 
　　

　　如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？ 
　　答：是如果的.... 
　　
　　馒头假装是肉包，猜一人名？  
　　答案：吴宗宪（无中陷) 
　　 
　　姓什么开中医院生意会不好？  
　　答案：宋（送终医院）。 
　　 
　　耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。 
　　最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。” 
　　结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势...... 
　　 
　　有一辆自行车，有一天，他骑上自己跑了... 
　　 
　　小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 
　　于是他就去自杀了~~~~~~~~~ 
　　 
　　有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭~~~

    你好.我去杀几个人,很快回来.

　　我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说

　　便秘中。。。。。勿搅。。。

　　你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊

　　你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......

　　主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power　　键4秒钟后留言……

　　该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.

　　自杀中，稍后再说...

　　有事找我请大叫！

　　你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

　　我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

　　嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

　　腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

　　计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

　　你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢

　　你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

　　广告之后,马上回来!

　　正在澡澡哦～～不要偷看～～～

　　嗯～啊～～嗯～啊～～～

　　在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息

　　你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼

　　此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉，如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。

　　您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

　　洗澡中~谢绝旁观！！^_^0

　　由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

　　对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

　　机主正在裸奔

    机主已奔出服务区

　　我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

　　正在格式化你的硬盘，请稍候……

　　你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～

　　唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～

　　嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！

　　对不起，网路不通，请重新发送...

　　我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿

一只北极熊很一只企鹅在雪地里开心的玩，这时北极熊问企鹅：“兄弟，你冷吗？”
“不冷”企鹅回答。
北极熊嘻嘻笑着说：“照我说的做你就会很冷。”说着就扯下一根毛，说了声：“好冷哦!企鹅兄你试试.”
企鹅照着北极熊的话做了，扯下一根毛，感叹了一句：“哇！太冷了！”

有一天我坐飞机到香港，一下飞机，林青霞的老公就来帮我拿行李，当时我吓了一跳！！！ 惊吓之后，我问朋友：“林青霞老公为什么为我拿行李呢？”
 朋友笑笑说：“你不知道吗？林青虾的老公是行李员（备注：林青霞的老公叫邢利源）”~~~~~~~~~~~~~~~`~~~~~~~~~~~~晕！

有一天我坐飞机到香港，一下飞机，张曼玉的老公就来帮我拿行李，当时我吓了一跳！！！ 惊吓之后，我问朋友：“张曼玉老公为什么为我拿行李呢？”
后来朋友说：“这个很难讲，他老公不是行李员呀？”…………………………………………………
……………………………………………………（半小时后）…………………………我那朋友终于开口了：“也许,,,,,,,,张曼玉的老公是好人呀!!!”

一只鸭子想过河，河水太冷，但又不愿意放弃，于是鸭子将自己烤熟了再跳进水里，过河去了………………

一只企鹅对着一位冰神谩骂，脏话连天，气得冰神火冒三丈，结果……冰化了！

高等数学老师说：这学期我教高数，  
大学物理老师说：这学期我教大物，  
模拟电子老师说：这学期我教模电，  
社会经济老师说：你们聊，我先走了。

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 
结果他就把皮给剥掉了. 
结果后面的香蕉就跌倒了

本文全部来自贻笑大方群组，请大家支持～～～～～

并感谢所有带个大家欢乐的朋友！！！

 

  最近很想在那个福特得车手训练营开始之前把驾照拿下来，就是怕万一我被抽中了，结果因为没有驾照的原因放弃，那样我会很遗憾的，所以抓紧一切时间在练习，现在还剩8个小时了，基本看见曙光了。

  有的时候因为晚上要练车，练完车以后也挺累的，所以很少有时间来管管我的博客。

  今天上来发现很多朋友的留言，都是匆匆回复了一下，希望大家谅解，也希望在我不在的时候大家如果来了，能一如既往的支持我一下。

  对于很久没更新感到很不好意思，可能很多朋友来了，都会有些遗憾。

  在这里特别谢过一直关心我的朋友们！

啥也不说了～～～亲人呀！！！

一、换零钱
哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了1k去银行换，~态度极其不好的说“没有，不能换给你”
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
我说“你=着”~说“你威胁我啊”
我拿了身份证说“开户，存1k”.
结束了,我说“再提20”连着提了二次20。
~说“侬萨意思啊？”
"cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊”
~灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!!

二、为什么叫建行
刚刚去医院旁边的贱行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳.但是奇怪
的是里面的营业厅却只有一个顾客.，
于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。
那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取?
他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻
了，分流？
我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效
率？
有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！
那个狗东西说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。
我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于
是我决定整一整他。
我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！
取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!
那个狗东西说你不能一次存完么？
我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100
，一次存100.
慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!
旁边马上有人也和我一样干了起来。
最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。.
我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给
我看!
旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。
最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等等
.......
我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很贱!

三、招行假币
前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财
会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以
自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。
小姐：什么问题？
我说：假的
小姐：不可能，你离开过柜台了。
我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？
于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~
我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处
理~不是说发现假币打110么~！
这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我
一句话：你离开柜台了伐？离开柜台就不能证明这假抄是我们这发出来的！
我*!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了撒~"
我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警
处理，你们自己看怎么办吧~
这个时候银行行长开始有点"软"了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：

那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。
我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~
银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~
结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什
么"花样"（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上
不容易发现。
最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~

四、农行的VIP
从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想
取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我
取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W
，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了一W，把剩下的5W又塞回去，说：给我
存5W.工作人员直接晕倒。

五、全部提现
还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行
卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们
的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天
晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小
姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时
感觉心理就平衡了。。。

情节1： 
　　 
　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 
　　 
　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？ 
　　 
　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。 
　　 
 
情节3： 
　　 
　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀 
　　 
　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊 
　　 
　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问 
　　 
　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 
　　 
　　　　-为什么呢？我们不解 
　　 
　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 
　　 
　　　　汗……晕倒一片，大寒 
　　 
　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问 
　　 
　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 
　　 
　　　　再晕……大汗……巨寒 
　　 
　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底 
　　 
　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 
　　 
　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 
　　 
　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。 
　　 
　　　　不过这些比起脏就算不得什么。 
　　 
　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。 
　　 
　　　　情节4： 
　　 
　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去 
　　 
　　，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子 
　　 
　　，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在 
　　 
　　墙壁上一夜未掉下来……汗…… 
　　 
 
情节6： 
　　 
　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在 
　　 
　　看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf， 
　　 
　　gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪 
　　 
　　里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子…… 
　　 
　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 
　　 
　　　　情节7： 
　　 
　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭 
　　 
　　　　(是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比)，老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全 
　　 
　　室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 
　　 
　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！ 
　　 
　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自 
　　 
　　愧不如，整个寝室全线撤退…… 
　　 
　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。 
　　 
　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你…… 
　　 
　　　　情节8： 
　　 
　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。 
　　 
　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大 
　　 
　　家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了， 
　　 
　　一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了 
　　 
　　。 
　　 
　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一 
　　 
　　下内存。 
　　 
　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。 
　　 
　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 
　　 
　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。 
　　 
　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。 
　　 
　　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了 
　　 
　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解 
　　 
　　决，明天记着扔掉就是了。 
　　 
　　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。 
　　 
　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？ 
　　 
　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。 
　　 
　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。 
　　 
　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧 
　　 
　　。 
　　 
　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。 
　　 
　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。 
　　 
　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不? 
　　 
　　　　判模?便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看】 
　　 
　　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备…… 
　　 
　　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。 
　　 
　　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。 
　　 
　　　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。 
　　 
　　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。 
　　 
　　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。 
　　 
　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。 
　　 
　　　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊…… 
　　 
　　　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发 
　　 
　　　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了 
　　 
　　　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。 
　　 
　　　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲 
　　 
　　　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了…… 
　　 
　　　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。 
　　 
　　　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。 
　　 
　　　　…… 
　　 
　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那 
　　 
　　个杯子…… 
　　 
　　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖…… 
　　 
　　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好…… 
　　 
　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始 
　　 
　　庆幸不是自己的杯子…… 
　　 
　　　　…… 
　　 
　　　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄 
　　 
　　得好几天都没有食欲。 
　　 
　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。 
　　 
　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四 
　　 
　　除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是…… 
　　 
　　　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡 
　　 
　　蛋扔我。 
　　 
　　　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿 
　　 
　　　　情节9： 
　　 
　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。 
　　 
　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一 
　　 
　　直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。 
　　 
　　　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满 
　　 
　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划： 
　　 
　　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把 
　　 
　　这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人…… 
　　 
　　　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。 
　　 
　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划 
　　 
　　…… 
　　 
　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个 
　　 
　　不停地对眼色，准备行动。 
　　 
　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 
　　 
　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大 
　　 
　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞 
　　 
　　　　--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说 
　　 
　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。 
　　 
　　　　不管那么多，继续吃。 
　　 
　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点…… 
　　 
　　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止 
　　 
　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 
　　 
　　　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了 
　　 
　　　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些…… 
　　 
　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？…… 
　　 
　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大 
　　 
　　　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就…… 
　　 
　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 
　　 
　　　　--哇~~~~*~~~~~~~ 
　　 
　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番…… 
　　 
　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添 
　　 
　　花，只当让苗条的身材再减减肥吧…… 
　　 
　　　　情节10： 
　　 
　　　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。 
　　 
　　　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像 
　　 
　　巫女跳大绳，教练看得都直摇头。 
　　 
　　　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。 
　　 
　　　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势(太少没法贴图，用几个符号凑合一下吧) 
　　 
　　　　''o_/ 
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　　　　''__o＞ 
　　 
　　　　__/ 
　　　　'''＞ 
　　 
　　　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如 
　　 
　　　　舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场： 
　　 
　　　　''o/ 
　　　　'-| 
　　 
　　　　'/＞ 
　　 
　　　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。 
　　 
　　　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话： 
　　 
　　　　--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天…… 
　　 
　　　　顿时全场翻倒…… 
　　 
　　　　之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙…… 
　　 
　　　　大汗…… 
　　 
　　　　情节11: 
　　 
　　　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？ 
　　 
　　往下看就知道了。 
　　 
　　　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。 
　　 
　　　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了 
　　 
　　　　没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他 
　　 
　　　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里…… 
　　 
　　　　汗…… 
　　 
　　　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我…… 
　　 
　　　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。 
　　 
　　　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。 
　　 
　　　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…… 
　　 
　　　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。 
　　 
　　　　嗯？是吗，有什么办法…… 
　　 
　　　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上 
　　 
　　。 
　　 
　　　　我差点当场晕倒…… 
　　 
　　　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住 
　　 
　　了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里…… 
　　 
　　　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里…… 
　　 
　　　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会…… 
　　 
　　　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是 
　　 
　　越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一 
　　 
　　线钢丝抛入天际…… 
　　 
　　　　接下来又是死一般的寂静…… 
　　 
　　　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流…… 
　　 
　　　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还 
　　 
　　呆呆的愣在那里…… 
　　 
　　　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所…… 
　　 
　　　　汗…… 
　　 
　　　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦…… 
　　 
　　　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话…… 
　　 
　　　　什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。 
　　 
　　　　情节12： 
　　 
　　　　终于轮到我出场了。

   说实话，老三年纪不小了，不过在网上做过很多关于幼稚度的测试，结果让我很不好意思，成熟度也就50％左右，可是幼稚度一般都能达到60％以上，不知道自己怎么这么大把年纪了，幼稚度竟然那么高。

  前几天在群组中看到caihongmm发的关于参加车手训练营的消息，着实让我激动了一把。

  但是…………我到目前还没有驾照！！！

  虽然我早就报名考驾照了，但是本人确实很懒，最大的爱好就是搞笑和睡觉，所以现在还剩20个小时。我打算先消失几天，去把驾照考下来，因为还真的很想去上海F1赛道上玩玩，机会真的好难得。

  是哥们儿的都来支持我一下吧。

  还有！！！！现在的票数少的可怜，愿意同情我的就来帮我投票吧，彩虹到处拉票，我可不太好意思，不像女生那么有人缘，所以只能在这里抒发一下！

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过了今年，我将三十。古有男儿三十而立。我所认为的三十而立，对其他人看来是如此简单。但我总觉得既使是任何人，能够做到，也是个幸福值得自豪的人。

明年，我将三十。古有男儿三十而立，而今弱女子也希望三十而立。我所认为的三十而立，对其他人看来是如此简单。但我总觉得既使是任何人，能够做到，也是个幸福值得自豪的人。

三十，我渴望生活上能够自立。我不需要再拖累父母、亲人。我能够很好的照顾孩子，培养他，使他健康快乐的。我不需要父母再会分心或者伤心或者无奈地在来帮助我们。希望爱人在照顾我的同时也能得到我及时的慰籍，在他需要的时候能够给以帮助，让他在没有后顾之忧之后去搏一搏。至少我能正常的谋生，而在生活中能够自理。

三十，我渴望在一切大喜大悲前，我能够始终保持平和的心态。还要，在这一个越来越多的人以金钱衡量一个人的地位、价值、尊严的社会环境中，我能平和的对待如我的人、及不如我的人。善待、尊敬每一个平凡普通的人。

三十即将来临，我欣喜如此年轻，却能体会如此丰富的人间冷暖，看到了人间最美最纯的温情。

三十我却有比别人多一些的遭遇，能够更多的洞悉社会生活的真谛，而自己却变得更加单纯。

三十而立，我拿到开启幸福之门的钥匙。那就是，无论今日是如何的糟糕，我想得只是使它更好，因而我会在困难来临时也能坦然微笑，确信明天会更好，就会拥有更多的快乐，就会看到如我所愿。确确实实我已三十而立。

来自 feicuixinghe 的博客

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”

2.精子说：“oh shit！！！”
　
3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……

4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……

5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……

6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……

7.白雪公主脱衣服――打一饮料名

8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日

9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……

10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

11.一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫.......啊~~~~~~~~
　　原来是美丽的助教所发出的....
　　教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：　『下次记得刷牙漱口！！！ 』

12.白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”。

13.一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。” 众人皆叹老教授学痴，唯老教授大弟子知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。
老教授遂含笑九泉。

14.姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
妹答：“不知。”
姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”

自认为我的群组现在是最据人气和最能搞笑的群组了。虽然成员还不是很多，但是相信前景一片光明，大家都很挺我！

贻笑大方

                                                      你还不来吗？